Гордонизмы
Когда-то давным-давно я, вдохновленная излечением от графомании и прививкой самоиронии после опубликования в сборнике «Золотые графоманы России», с благодарностью по собственному почину взялась за собирание гордонизмов и приносила их Александру Гарриевичу на эфиры «ХУ» в самиздатном (вначале еще на пишущей машинке, потом на компьютере) виде. Потом они были опубликованы на сайте гордон.ру, который сейчас уже перекуплен под другие цели, где-то осели — на «Фейсбуке» вон их по одному используют для обновления стены группы фан-клуба Гордона. А почему бы и не воссоздать их тут. Как верно заметили на том же ФБ, пусть даже некоторые фразы Гордоном заимствованы, но если бы он их не произнес, мы бы о них и не узнали.
Елена Яценко
Итак, гордонизмы. Порой даже вспоминается через года интонация, с которой АГГ произносил свои реплики
Г О Р Д О Н И З М Ы
некоторые изречения г-на А.Г.Гордона
Том I
* * *
(После беседы со слушательницей)
Абстрактную женщину по радио можно ругать сколько угодно. Вот просто взять женщину и ругать её. Какой я хитрый, мама моя! Еврей, наверное…
* * *
(В адрес персонажа программы по кличке Самоубийца. 16-летнего юнца, который для пущего обаяния покрасился брюнетом)
А где малец-то наш, подонок крашеный?
* * *
(Долго требовал себе велотренажер, потом заявил
А то я припрусь, как болван, на тренажере кататься…
* * *
(Мечтает)
Альфонсизм, вы сказали? Интересно. Надо бы попробовать, потому что я, конечно, голословен в этом вопросе. А хотелось бы иногда. Лежишь себе на диване и в потолок плюешь. Хорошо… А под окном бибика…
* * *
БАЛЛАДА О ШАХТЕРАХ
Ах вы, милые мои, неразумные!
Ах вы, жители мои подземные!
Как же, милые, живете без зарплаты вы?
Что же детки ваши с бабами кушают?..
* * *
(Оговорился — и самому понравилось)
Блаженны женщины, ибо их…
* * *
боевые отряды СПИДоносцев
* * *
брачный крик аморала
* * *
Вашими устами да Соловьева бы лизать…
* * *
(В адрес телефонного оппонента)
…ведь может быть, что этот человек уже сейчас карабкается по пожарной лестнице на крышу, чтобы броситься вниз со словами “любовь, морковь, Гордон”!
* * *
Веселись, жиды! Трясись, Россия!
* * *
“Вот и стало обручальным нам Садовое кольцо”? Это какие пальцы надо иметь?
* * *
(Гость в студии)
Вот тут у нас пришел армрестлер. Тоже хорошая профессия, между прочим. Берешь арм и рестлишь. Рестлитель арм, я бы сказал. А вы специально этим занимаетесь? То есть вот вы качаетесь, наверно, да?.. Гири, гантели – всякая эта сволота, да?..
* * *
Все говорят, что правды нет в ногах.
Но правды нет и выше…
* * *
(о созданной Александром Гарриевичем Партии общественного цинизма (ПОЦ)
Второй съезд ПОЦ будет проходить в Республиканском доме творчества инвалидов. Легко запомнить: Гордон, инвалиды… Очень все сочетается.
* * *
Вчера посмотрел “Куклы”, думаю: да что же, передача себя изжила – ну какие могут быть “Куклы”, если они в жизни куклее, чем эти куклы на экране? Уже все окуклились.
Мне нравится
23 мар 2012 в 21:52|Это спам|Ответить
Елена Яценко
* * *
Самоубийца (поет):
И тогда наверняка
Вдруг заплачут облака…
Гордон:
"Запляшут”! Что же у вас всё депрессия-то какая-то?..
* * *
ДеТственность
* * *
Евгений Карлович – человек нового поколения. Он никогда в жизни не работал, работать не будет, он пьет когда хочет и сколько хочет. Вы лучше не найдете! Женщины от него просто пачками мрут. Вот как клопов дустом – так он женщин обаянием, клянусь. Ему же хочется шесть детей, он говорил, он признавался. Ползал здесь в слезах и в любви к детям – вот тут, на этом самом столе.
* * *
(Про пирсинг)
Если у человека — вернее, у женщины — нет мозгов, пусть будут хотя бы сережки в разных местах.
* * *
Есть один прием, который давно в нашем футболе не применяется, но должен быть очень эффектным. Как только к вам приближается соперник, вы тут же делаете руки над головой вот так вот, соединяя кончики пальцев, и говорите: “Чур я в домике!” Это очень эффектный прием. Противник просто шалеет. Он не знает, что делать, если вы в домике. Можно встать в центральный круг и сказать: “Не входить – я в домике!”
* * *
Значит, господин Самоубийца, прежде чем отпустить себя и сказать: “Да. чувак, можешь влюбиться”, - вы проводите тестирование. Тестирование объекта. Значит, ага: сиськи нормальные, это мне годится; ножки чуть более худые, чем мне нравится, но ладно; на морду сойдет; теперь давай посмотрим, какой у нее IQ – посмотрели; теперь давай в душу залезем – залезли; аура какая у нее – оранжевая – хреновато, конечно, но можно. Влюбляюсь. И влюбился. Так, что ли?
* * *
Каким бы я был хорошим человеком, если бы я был моложе, умнее, здоровее и женщиной…
* * *
Катька меня соблазняет уже два года. А я как скала. Я просто стена.
* * *
Катя – тайна, покрытая браком.
* * *
Когда на улице 36 градусов и у человека 36 градусов, наступает очень странное состояние, когда границы тела расширяются до границ Вселенной. И душа человека в этот момент очень способна к перемещению. И не дай Бог пройти мимо кого-нибудь – тут же перепрыгнет.
* * *
Кормить Самоубийцу не надо – он эфиром питается. Прямым. Самоубийца ест у нас прямой эфир.
* * *
Компиляция – это основа искусства. Ну, вспомните Пушкина, вспомните Шекспира, меня…
* * *
Кулебякин… Что ж с ним делать-то? Вроде взрослый человек, вроде колдун, вроде даже Кулебякин. А ума – палата. Ума палата номер шесть… А вообще мы знаем, что Ваша фамилия давно уже не Кулебякин, а вовсе даже Михельсон. Абрам Иосифович.
* * *
Любимая станция метро? “Площадь Революции”, конечно. Пистолет мацать, тетек за сиськи хватать. В детстве любимое занятие было: пока никто не смотрит, один другого подсаживает – прыг! Тетьку за сиську хвать! И бегом… Нам лет по восемь было, мы хулиганили. В “Детский мир” едешь – и всегда залезаешь тетьку за сиську цапать. Как же не прийти на “Площадь Революции”, когда там тетьки с сиськами, и дядьки с пистолетами, и собаку можно за морду хватать…
* * *
Мне как генеральному секретарю Партии общественного цинизма и не снился такой цинизм. Вот я сплю иногда и вижу цинизм во сне — так вот такой цинизм мне не снился.
* * *
Мось и Слонка
* * *
(Первым это сказал о Кате Гарри Борисович)
На всю Катюшку.
(Ты, Саша, должен любить ее на всю Катюшку)
* * *
Наше оружие – слово. Наша пуля – мысль. Что летит быстрее пули? Мысль. Вот мы их мыслями-то и забьем. Ну, может, еще немножко ногами.
* * *
Не хочу ничего. Оставьте меня в покое. Я умер. До свидания.
* * *
Ни к чему я не готов. Ни к труду, ни к обороне.
* * *
Ой, что ж так хочется не жить-то?..
* * *
Ой, я сегодня добрый, блин! Дай мне кого-нибудь: я такой добрый, что хочу излить нежность и патоку ласки.
* * *
…Он еще и лгал к тому же. Он еще и дамский угодник, оказывается. Господин Самоубийца, вам еще лишь бы ляпнуть, чтоб всем понравилось. Идите выбирайте этаж. Я бы на вашем месте сейчас уже думал о нежилом фонде. Дома повыше искал бы.
* * *
Он мне сказал, для чего он пришел, - познакомиться. Я, честно говоря, этого не понимаю – как можно познакомиться с человеком. Этого не бывает. Глубокая мысль, между прочим, сейчас промелькнула. Все-таки нужен кто-то Левий Матвей. Чтоб записывал…
* * *
(По случаю похмелья г-на Самоубийцы)
С одной девчонкой я нажрался,
С утра похмелье было у меня.
Девчонка от меня вся убежала
И не оставила мне даже и рубля.
А не было мне денег похмелиться,
А я пошел не улицу стоять,
Просил: подайте мне на пиво, ради Бога, -
Девчонка убежала от меня!
* * *
Пора завязывать лавочку.
* * *
Похож на австрияка, как я на жида. То есть очень похож.
* * *
Почему у Соловьева такая интересная аудитория? Вот хочет он про машины говорить – все сразу говорят про машины; вот хочет он не говорить про машины – никто не говорит про машины. Очень послушный у него народ, организованный. А у меня просто стадо какое-то. А правда, какой пастух…
* * *
(о выборах)
Представьте, женщина. В этом вот нежном возрасте, у которой еще не все погасло, которая смотрит голодным взглядом кругом, которая политика оценивает только с точки зрения – “да” она ему или “нет” она ему. И вот этим местом она голосует. Не все то, что вышло из этого места, хорошо. Дети – да, а это нет.
* * *
Представьте себе сморщенное, кирпичиком ударенное, старческое личико Самоубийцы.
* * *
(После стриптиза в прямом эфире)
Пришла тетка, разделась, села. Ну и что? Может, она нудистка.
* * *
(Про персонажа Мишу Тормоза, к которому Гордон относился на самом деле всегда очень уважительно)
Внизу стоит наш Мишенька
И пропуска он ждет.
А Мишенька, наш Мишенька
Немножко тормознет…
* * *
Работай, работай, работай –
Ты будешь уродский Гордон…
* * *
(Радиослушатель дозвонился, но ничего не говорит)
Разговаривайте со мной! Ну, говорите, говорите… Я ведь ночей не сплю, жду ваших звонков, оттачиваю, можно сказать… Алло! Я уже отточил, говорите!
* * *
Радиослушатель. А поставьте, пожалуйста, “Отпетые мошенники”!
Гордон. Что такое “Отпетые мошенники”? Группа так называется? Вот когда их отпоют, тогда звоните…
* * *
Радиослушатель. Алло! Алло! Я из Нижнего звоню, задержка какая-то идет…
Гордон. Звоните из Верхнего!
* * *
Сегодня физиология так и прёт – весна! Весна. Почки набухли. У меня от пива почки набухли…
* * *
Сейчас грипп в стране, дети болеют, в школу не ходят и радио слушают, сволочи.
* * *
(У Кати техническая накладка, и она предлагает сделать музыкальную паузу, передохнуть)
Сколько можно передыхать? Я сдохну, Кать, от этих передышек.
* * *
У вас лужковское представление о Пушкине...
* * *
У кого 400 долларов на дороге валяется – покажи мне такого человека в нашей стране. Я бы вот не поленился – даже 200 нагнулся бы поднять.
* * *
У меня просто с сердцем плохо было, когда я видел туристские тропы наши подмосковные, мать их за ногу. Предлагаю как секретарь ПОЦ – расстреливать за это. Прямо на месте. Патруль едет, видит: люди сидят шашлык кушают. Надо расстрелять. На всякий случай. Потому что: а) либо костер забудут потушить, пожар начнется; б) либо оставят после себя все, что они съели и выпили (потому что когда выпиваешь чуть больше, чем нужно, то оставляешь и то, что съел, как правило), я уже не говорю про то, во что это было упаковано. Порубленные деревья, униженная природа, мертвые птицы, собаки с двумя головами, свиньи-мутанты… Жуть. Едет патруль лесной – их надо из литовцев набирать – лесные братья такие, на велосипедах. Едут они, видят: пикник. Они тут же вызывают подкрепление по радио – латышских стрелков; те рассаживаются по деревьям и по сигналу “ку-ку” начинают прицельный огонь на поражение. Я так думаю. Кто не спрятался – я не виноват. Вот тогда мы сохраним нашу природу в девственной чистоте.
* * *
(О чертах лица персонажа Евгения Карловича)
Хрюшкообразный носик Евгения Карловича...
* * *
Ху ноуз, вот фьючер нам готовит?..
* * *
“Цивильский серюльник”
* * *
(О своем детстве)
Эти детские колготки, как черви, наползали на ноги.
* * *
(После звонка слушателя)
…Это все балуется какой-нибудь великовозрастный дебил. Одной рукой в ноздре ковыряется и козявки ест. Другой поигрывает ключами от трехсотого “мерседеса”, а третьей... рукой... с четырьмя недостающими пальцами... на клавиши телефона жмет.
* * *
(Набирает болельщиц на футбольный матч "Серебряного дождя")
Это не группа поддержки – это группа задержки...
* * *
Этот вот гаденыш мелкий денег ни у кого не взял, добыл их где-то на стороне, пошел-таки снял проститутку. Не знаю, кто дал денег: папа дал, мама дал… Он же знаешь как: пристанет с ножом к собственному горлу: “Дай, дай!” Эх, господин Самоубийца… Мы-то хотели сделать из этого шоу, а вы похотливую свою страстёнку, которая еще и не вырасти-то не успела, удовлетворили…
* * *
Я инородный целитель. Рядом со мной может излечиться или умереть каждый. Такая у меня сильная харизма. Я отрастил себе харизму и трясу ею направо и налево.
* * *
Я никогда не ошибаюсь в людях, но я всё время ошибаюсь в женщинах...
* * *
Я очень люблю гороскопы. Когда я открываю глаз с утра (второй не открывается), когда я этим открывшимся глазом ищу точки в пространстве, за которые можно зацепиться, чтобы понять, где я и кто я, и не нахожу; после этого, после долгих, мучительных выяснений отношений с самим собой, все-таки левая или правая нога сползает с того, что называется постелью; потом долгая дорога в дюнах по направлению к ванной комнате; там это ненавистное зеркало, в которое даже плюнуть сил нет; там все эти процедуры, так называемые гигиенические, от названия которых только тошнит: “чистить зубы” – ужас! Когда жизнь кончится, а еще и не начиналась, когда нет ничего, что могло бы оправдать следующий шаг, - глаза натыкаются на маленький календарик, где написано: “Сегодня – Ваш день!” …Блин, я бы убивал без суда и следствия всех, кто составляет гороскопы, читает гороскопы или произносит слово “гороскоп” вслух.
* * *
Я уже старый, я под себя гребу теперь. Тот песок, который из меня сыплется, я гребу под себя...
Том II
Адрес моего сайта в «Интернет» – www.gordon.ru. Хотя это не совсем верно. Я не совсем «ру». Я наполовину «евро».
***
(учит г-на Самоубийцу обращению с девушками)
…Ведь за плечо для чего приобнимают? Потому что с плеча легко на грудь руку опустить, понимаете? Как бы невзначай – упала она… Там, правда, у девушек зимой обычно бывают шерстяные кофты в четыре ряда, а там ещё какие-нибудь грации застёгнутые – в общем, не пробьёшься. То есть рука не почувствует даже тепла. (…) В общем, господин Самоубийца, рука у вас уже вспотела, пот вас уже пробрал, уже тестостерон бродит в крови одинокий, уже у вас это прошло… ну, сердцебиение я имею в виду…
***
Гордон. Кать, ты как котёнка-то назвала?
Катя. Зигмунд.
Гордон. Дура ты. Назвала б Гордоном – я б тебя любил…
***
Думаю, пора тебе рожать, Кать. Знаешь, вот ты нерожавшая – дура дурой, а родишь – чёрт его знает…
***
Евгений Карлович перекопал весь огород и среди лопухов, крапивы и залежей разбитых бутылок нашёл Кате розу. Вы бы её видели, эту розу. Я так представлял себе…аппендицит ангела. Знаете, что-то красное, маленькое, сморщенное, но возвышенное… Да я хульник, хульник. «Хмурое утро» я имею в иду. – «Х.У.» ХУльник.
***
Евгений Карлович – социально низкий человек. Можно сказать, подонок – в том смысле, что ходит по дну жизни. Он же исследователь самого дна жизни. Это и называется «подонок». В Hugo Boss он ходит, дно исследует, аквалангист хренов…
***
Итак, викторина!.. Что такое, господин Самоубийца? Вы думали, что Викторина – так кого-нибудь зовут? Вы так оживились, стали на дверь смотреть сразу: не войдёт ли ещё и Викторина к вам?.. Вот ведь похабный человек Самоубийца, просто чёрт знает что…
***
Катя, ты с такой ностальгией и теплотой вспоминаешь Девственника, что крашеные волосы Самоубийцы должны подняться дыбом, и краска оттуда должна вылететь во все стороны фонтаном, и он должен обесцветится немедленно.
***
(в энный раз за программу поздравляет Катю с днем рождения)
Гордон. Кать, я желаю тебе Вадима, кошек, машину, дачу, пенсию. Могилку хорошую. В хорошем месте..
Катя. Ты будешь приходить?
Гордон. Я? Кать, буду к тебе приходить с другой стороны к этому времени. Я уже буду целым племенем червей к тому моменту. У них уже успеют внуки народиться и даже правнуки – у тех червей, которые меня съедят.
Телохранитель. Прям Бодлер какой-то…
Гордон. Не говорите. Я такой цветок зла, какой ещё не рос на этой земле. Хотя я очень добрый, милый человек. Наверное. Я, главное, стал сентиментальный страшно, знаете, к старости…
***
Каждый в ответе не только за себя и за свою задницу, но и за задницу своей страны, запомните это. И если задница у страны голая, в этом есть часть и вашей вины.
***
Кошка – единственное существо, с которым хоть поговорить можно. С собакой нельзя – она ещё и ответит, сволочь.
***
Любовь – это такая глупость. Абсолютная глупость, дальше некуда. Это отрицание всего, чего ты в жизни достиг, добился, сделал, надумал даже. В один прекрасный день приходит какая-то сволочь, бьёт тебя молотом по голове, и после этого ты должен чувствовать себя хорошо, у тебя должны появиться жизненные силы, «только влюблённый имеет право на звание человека» и всякая эта прочая ерунда…
***
Радиослушатель. Алло, меня слышно?
Гордон. Да, к сожалению…
***
Радиослушатель. Добрый день. Я слушаю вас на Украине в Херсоне и слышу себя сейчас по радио…
Гордон. Это очень хорошо. Вам должно быть приятно.
Радиослушатель. Мне нравится ваша передача, особенно когда вы говорите о вкусной пище…
Гордон. Да.
Радиослушатель. Получается такое интересное эхо: говорю в трубку – и через две секунды слушаю себя…
Гордон. Да. Вы смотрите в книгу, а видите фигу, потому что про вкусную и здоровую пищу говорит Соловьёв.
Радиослушатель. Это было вчера…
Гордон. Это было вчера, это говорил другой человек. Он маленький и толстый. У него обширный круг привязанностей. Он занимается карате, знает всё на свете, может половину из того, что знает. Я же на самом деле…
Радиослушатель. Самое интересное, что у нас есть тоже радио, и тоже Володя и Катя. Только они на радио «Булава». Они обычно слушают вас и стараются подражать вам…
Гордон. Я пытаюсь объяснить, но не получается. Я не бульдог – я терьер!
Радиослушатель. Это понятно. Это Москва – а это Херсон…
Гордон. Меня Саша зовут!!!
Радиослушатель. Меня тоже…
Гордон. Вот и поговорили…Спасибо вам!..
Радиослушатель. Спасибо… До свидания…
***
Радиослушатель. У вас сегодня утро тематическое или как?
Гордон. У меня, знаете, каждое утро тематическое. Тема одна – как бы мне сдохнуть побыстрее…
***
Гордон. Рыбачили на солнце. Я сгорел, естественно…
Катя. Кстати, не видно как-то.
Гордон. Ну, я такой человек: было красное – стало зеленое. Всё просто.
***
Секс…Тоже привезли ведь, между прочим. Не было в России секса – тоже завезли. Импортный у нас секс-то, в России.
***
(о телефонном радиохулигане по прозвищу Спутник)
Спутник – это уже такая примета и времени, и радио, что без него, наверное, даже тоскливо было бы. Это как памятник. Представляете, вот поставили мне памятник, никто и не замечает. Вот Спутник – это тот самый голубь, вернее, не голубь, а дерьмо его голубиное.
***
(Размышляет о судебном разбирательстве с Н.С.Михалковым)
Гордон. У меня два гражданства – будет теперь и судимость…
Евгений Карлович. Брателла!..
Гордон. А главное – как носить передачу в тюрьму, знают многие. Но как вести передачу из тюрьмы…
***
У настоящего мужчины всегда март на душе. Других месяцев просто не бывает.
***
…Человек в 18 лет заболел свинкой. Морда была, как у Соловьёва, когда он не болеет свинкой, но при этом на теле Самоубийцы…
***
Я люблю любить женщин. А когда меня любят, я не люблю.
***
Какая насыщенная, блин, программа!..
Мне нравится
1
23 мар 2012 в 22:02|Это спам|Ответить
Елена Яценко
Том III
(выругался, извиняется)
Сорри, джаст вырвалось.
* * *
Дерьматовенеролог
* * *
Некрофессионал
* * *
Мне приятно в свой день рождения слушать приятные вещи о Соловьеве. Я мазохист.
* * *
...Он был молод, хорош собой и тётек направо и налево имел...
* * *
Как-то мне подарили два песенника – я чуть не спился. Потому что трезвым нельзя петь. А как открываешь... Просто нужно приложение к каждому песеннику. Не меньше поллитры.
* * *
(беседует с другом Спутника)
Ну, род занятий какой у человека? Вот я – болтун. А он чем занимается?
* * *
– На кого он больше похож – на Гордона или на Соловьева?
– Гм... На обоих.
– Понятно. То есть Путин такой.
* * *
Раньше я был влюблен в "Хмурое утро", а теперь я женат на "Хмуром утре"…
* * *
Я настройщик фортепьяно, но слуха у меня нет.
* * *
(про "Формулу-1")
Это когда машинки ездят?..
* * *
Любишь свою родину — люби и своих жидов. Это же наши жиды, правильно? Никому не отдадим.
* * *
(рассказывает о поездке)
Симферополь сейчас расстроился... В смысле увеличился в размерах.
* * *
Хватит нам дух ломать!
* * *
Я не чувствую левую и правую половины мозга. Половины другие чувствую, а эти нет.
* * *
Качарова недовольна тем, что щипают её заразные места.
* * *
(викторина)
Мы разыгрываем карточку, по которой вы сможете легко получить ответы на все волнующие вас в юридической сфере жизни вопросы. Ну, скажем, там: "Как избавиться от жены?"; "Что делать, если сковородка, которую жена погнула о вашу голову, стоит дорого, а в магазин обратно ее не берут?" Ну, и куча других вопросов...
* * *
(про футбол)
Играть надо в то, во что мы умеем играть. Потому что народ должен получать положительные эмоции от спорта, а не отрицательные. Каковы эти скоты, на сале взрощенные, которые вырвав победу у нас, тут же отдали ее каким-то словенцам? Хорош этот "Спартак"-чемпион, мать его за ногу, хороши эти "Локомотивы" все вместе... да собрать их в один мешок – да в море, да что ж такое-то?! Сколько народ может и на этом фронте терпеть разочарования? Посмотрите: сколько времени освободится, да, сколько денег может пойти на народное хозяйство, сколько бугаев наконец начнут землю пахать... Ведь эти пачки отъевшиеся – ну совершенно невозможно на них смотреть! Поэтому давайте начнем с вами кампанию за против футбола. (Обращаясь к спортивному комментатору «Серебряного дождя) Гия, значит, я считаю, что вы вступили в ПОЦ, назначаю вас этим... спортивным секретарем партии. Подготовьте мне все бумаги по запрещению футбола – на следующем съезде мы обязательно это дело проведем... Идите готовьтесь.
* * *
(о матче "Россия – Израиль")
Не надо о футболе. Жидам проиграли 4:1. Не надо об этом говорить, пожалуйста. Во мне даже еврей ничего не сказал, когда произошла эта победа. Я думал, ну ладно, ну хрен с ним, тогда пусть хотя бы моя еврейская половина скажет: "Так им и надо!" – да? Даже он молчал, подавленный и растерянный. Мой внутренний еврей ни слова не сказал по поводу этого футбола. Зато мой внутренний русский проклял все на свете, выпил водки и пошел спать.
* * *
(Слушатель предлагает запретить делать аборты женщинам до 20 лет)
Так может, запретить секс до двадцати лет? Как поймали друг на друге – турьма?
* * *
Поправленное здоровье крепостью не отличалось.
* * *
Никто не обсуждал, что принимать в качестве гимна Москвы. Лужков просто спел как-то однажды, что он "похоронен был дважды заживо" – о чем, наверное, мечтает ну если не каждый второй, то каждый третий уж точно, – и все теперь поют эту же глупость снова и снова.
* * *
Это не шампанское – это просто пиво. Простопиво.
* * *
Миллион, миллион, миллион алых раз...
* * *
(Гарри Борисович в адрес Александра Гарриевича как держателя сайта в Интернете)
Маркиз де Сайт
Том IV
Сообщение на пейджер: “Я все время думаю о Самоубийце. Как мог он уцелеть, прыгнув с пятого этажа? Хотелось бы знать его рост, вес и размер обуви, а также его настоящее имя. Он случайно не еврей? Лиза”.
Лиза, Самоубийца не еврей. Вес у него – отрицательный. Размер обуви – не знаю, я не мерял. Рост – такого не бывает. То есть если его выпрямить, он будет, наверное, выше меня. Но выпрямить его невозможно. То есть сказать “синусоида” – значит ничего не сказать об этом человеке. Очень странное лекало было выбрано для создания этого человека. Поэтому я даже представляю себе его полет с пятого этажа: он длился минуты четыре, наверное; его швыряло ветром во все стороны, и единственная травма, которую он получил, - это ударившись ногой на третьей минуте о балкон третьего этажа. И повеситься он не может тоже. Просто веса не хватит его. Да и застрелиться не может. Потому что если он будет себе стрелять в лоб, то пороховые газы, вылетевшие впереди пули, откинут его так, что пуля уже не попадет никуда. В общем, он такой неубиваемый человек. И под машину он попасть не может тоже. По той же самой причине: он очень легкий. Сразу отскочит. Для того чтобы машина ударила, он же должен какое-то сопротивление оказать. А он будет как в автомате этом, в котором шарики гоняют: дзинь, дзинь…
* * *
Гордон. Все рыбаки знают, что у человека одна жизнь. И все равно стараются прожить минимум две: одна вне рыбалки, а другая - на ней, то есть одна – ожидание рыбалки, а другая – разочарование от нее.
Катя. И ожидание следующей.
Гордон. Да. И эти две жизни – они как близнецы похожи, поскольку и там и там человек страдает, мучается, себе не равен. Нет, это замечательная вещь – рыбалка. А главное ведь – сознательного принижение собственного человеческого «я». Это отказ от гордыни. Ты же обманываешь кого – одно из самых низших существ на планете – рыбу. И то не всегда можешь обмануть. Чаще она тебя. Вот. Высокая поэзия…
* * *
Женщины возвращаются в программу, в разных качествах: будут прелесть какие глупенькие, ужас какие дуры, красивые, страшные, блондинки, брюнетки, беззубые, зубастые, рыжие, нахальные, потные, высокие и низкие во всех смыслах женщины…
* * *
Самое приятное, что бывает с жизненным опытом, - когда вот живешь-живешь, как собака, копишь-копишь этот опыт, как cкопидом какой-нибудь, забиваешь им сундуки и набиваешь перины. А потом оказывается, что он на хрен никому не нужен и в первую очередь тебе. Вот это меня в жизни всегда потрясало. Все-таки жизнь потому и не так мучительна и выживаема, что она, зараза, остроумнее, чем мы, она что хочет, то и делает. А нам предоставляет только робкую возможность реагировать на происходящее. Да и то не всегда. Иной раз ведь даже и не спрашивает – а так со всей дури ногой в пах бу-бух! – до свидания…
* * *
Настоящих хулиганов уже нету ни хрена. Уже есть либо бандиты, либо сволочи. И шпана исчезла. Помните, какая была шпана? Какая была шпана фантастическая!..
* * *
Умный догадается, а глупый дозвонится.
* * *
Запомните, а если нечем - запишите...
* * *
Меменьте о смерти, помните о море.
* * *
Если у женщины будут браться доводы на каждое мое слово, то у нее появится лысина и вырастет борода.
* * *
(о вещем Олеге)
Я не могу понять, за что он неразумных хазар-то вообще истореблял? Евреи все-таки… Вот ведь – первый антисемит у нас…
* * *
Я не хочу приглашать в программу умных людей, потому что на их фоне буду выглядеть дураком. Уж лучше буду приглашать дураков и казаться умным человеком на их фоне.
* * *
На пейджер мы не принимаем
Заявки ваши ни хрена.
По телефону нам звоните –
Пусть вас услышит вся страна.
* * *
Гордон. Каждый должен заниматься своим делом. Я должен сеять разумное, доброе, вечное. Соловьев должен отсеивать нормальных людей от…
Катя. …от придурков…
Гордон. Нет, Кать, - от хороших. Соловьев – за нормальных людей. А я – за хороших. Среди придурков есть очень большое количество хороших людей.
Катя. А совсем-совсем придуркам куда тогда деваться?
Гордон. К Плотникову. Плотников должен заниматься людскими комплексами и в основном конно-спортивным комплексом неполноценности у людей – они друг друга поймут просто. А Подгородецкий как раз должен быть сливом для придурков. Гоблиниада там должна идти такая. Все распределено – зачем же лезть в смежные профессии-то?
* * *
Гордон. По радио у меня совсем маленькие рост и вес. Был когда-то я метр восемьдесят восемь. А сейчас стоптался, наверное…
Катя. Надо тебя в ремонт обуви отдать.
Гордон. Да. Набойки мне нужно сделать.
* * *
Гордон. Все рыбаки знают, что у человека одна жизнь, и все равно стараются прожить минимум две: одна вне рыбалки, а другая – на ней. То есть одна – ожидание рыбалки, а другая – разочарование от нее…
Катя. И ожидание следующей.
Гордон. Да. И эти две жизни – они как близнецы похожи, поскольку и там и там человек страдает, мучается, себе не равен. Нет, это замечательная вещь – рыбалка. А главное ведь – сознательное принижение собственного человеческого “я”. Это отказ от гордыни. Ты же обманываешь кого – одно из самых низших существ на планете. И то не всегда можешь обмануть. Чаще она тебя. Вот. Высокая поэзия…
Мы ездили с театром «Школа современной пьесы на гастроли в Прибалтику. Рига — Таллин. То, что актеры — дети, это все знают. Но какие дети!.. Я не буду называть имен… Представьте себе, едет поезд, «Москва — Таллин». Время уже довольно позднее. Один хороший актер, известный очень, выпив всего-навсего грамм пятьдесят водки, не больше, подходит ко мне и говорит: «Иди сюда». Я говорю: «Чего?» Он говорит: «Ну иди сюда. Подсади, — говорит, — меня». Заходит в СВ, где едут заслуженная артистка и народная артистка, которых в этот момент в купе нет, и говорит: «Давай быстро меня на третью полку». Я говорю: «Куда?» Он говорит: «На третью полку, наверх, давай меня быстро». Я говорю: «Ну давай». Подсаживаю его на третью полку, он говорит: «Дверь закрой». Я закрываю дверь и иду рассказывать двум народным и одному заслуженному о том, что только сейчас произошло. Те оживились сильно, один народный вышел в коридор и стал постукивать палкой вверх по тому месту, где должен был лежать тот заслуженный, и говорить ему: «Ну как, как там? Ничего не надо? Может, тебе водички принести или что-нибудь еще?»
Прошло сорок минут. Заслуженная артистка вошла в купе и начала спать. А народная никак не могла угомониться. Ходила по поезду, разговаривала все. А заслуженный лежал на третьей полке. Наконец народная собралась ко сну тоже. Зашла и закрыла за собой дверь. Два народных, ваш покорный слуга и один заслуженный замерли в предвкушении. Минуты через три отворилась дверь, вышла бледная народная артистка и сказала: «Там крыса». — «Побойтесь Бога, — все стали сразу говорить ей. — Какая крыса в поезде, вы что, с ума сошли? Где крыса? Идемте посмотрим. …Нет, это не крыса — это заслуженная спит, ну что вы…» — «Да нет же, я вам серьезно говорю, там крыса». — «Да где крыса? Ну давайте посмотрим… Да нет тут никакой крысы, ну что вы, какая крыса, нету. Спите себе, напились — так спите».
Прошло еще минут пять. Дверь открылась уже гораздо более резким рывком, вышла народная и сказала: «Да нет, нет. Там животное какое-то, там точно какое-то животное». — «Ну что вы, ну что ж вы несете-то, какое же может быть там животное? Ну давайте посмотрим». Зажгли свет, заслуженная стала ворочаться на постели и ругаться разными словами. Мы говорим: «Да спите вы, спите. Тут животное какое-то». Поискали — нет никакого животного. Угомонили народную.
Прошло еще три минуты. Уже с небольшим криком выскочила народная из купе и говорит: «Да нет же, я вам говорю: по моей шубе кто-то ползает!» Ну, у нее такая роскошная песцовая шуба. Я говорю: «Это не кто-то ползает — это духи невинно убиенных писцов вселились в шубу, и теперь они будут… они задушат вас ночью». — «Вот вам все шутить, — говорит народная, — а там правда кто-то есть». — «Ну где?!» — «Не знаю, посмотрите в шубе». Начали исследовать шубу, никого не нашли. Я говорю: «Может быть, у них вши, у писцов, они-то шевелятся…» …Угомонились наконец, она пошла опять спать…
Через некоторое время раздался дикий крик, приблизительно такой: «А-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а!» Что тут началось! Все народные и заслуженные, естественно, вбежали в купе, где сидел заслуженный и пытался успокоить заслуженную, которая была белее этих простыней, на которых она лежала, и глаза у нее округлились и стали похожи на… большие черные эти… ну, про собак мы говорили с вами — то, что оставляют собаки после себя… Ужас! Ну предынфарктное состояние просто. Тут же принесли коньяк, стали отпаивать заслуженную…
Что произошло? Полежав еще двадцать минут и поняв, что на него уже не реагируют, заслуженный решил выбраться с третьей полки — ну не всю же ночь там лежать, тем более граница скоро… Выбираясь, он ударился лбом о какой-то косяк, рассек себе лоб и, тихо матерясь, начал сползать с третьей полки, что само по себе занятие — хоть он и спортивный очень человек — занятие сложное. В этот момент заслуженная открыла глаза и увидела, как на нее с тихим матом с третьей полки лезет что-то… Вот этот дикий крик принадлежал заслуженной, и потом еще часа два все ходили по вагону и рассказывали друг другу историю, свидетелями которой они являлись. Это вот про артистов, да, на секундочку...